Geht der Pastor von St.Pauli über die Herbertstrasse.
In einem Fester sitzt eine Hure oben ohne .
Sagt der Pastor , wenn deine Seele so weiß ist wie dein Busen , bist du eine gute Christin.
Sagt die Dame , und wenn dein Ding so steif ist wie dein Kragen , kannste fürn Fuffi reinkommen.

Ein Jubilar gesteht dem Chef einer Schreinerei er habe in den 25 Jahren jeden Tag eine Aktentasche Brennholz mit nach Hause genommen.
Der Chef rechnet kurz , sie haben mir ja 3 LKW Holz geklaut ,sie sind gefeuert .
Auf dem Heimweg trifft er den Pastor und beichtet ihm das er gefeuert wurde wegen der 3 LKW Holz.
Sagt der Pastor du bist aber auch blöd , hättest du jeden Tag eine Aktentasche voll mitgenommen , wäre das gar nicht aufgefallen.

Ein Professor steht im WC am Urinal .
Kommt ein Student und stellt sich neben ihn .
Sagt der Student , endlich ein Ort wo ich mir Ihnen gegenüber
auch etwas herausnehmen kann .
Schaut der Professor zur Seite , wie ich sehe mein Freund ,ziehen Sie aber auch hier den kürzeren .

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter.
Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie
vergessen - Deine Freunde von der Feuerwehr'!!!"

Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden?

Der ist ja von Studi

Hihi, hab ich gestern sehr drüber gelacht.

Was ist fies?
Einen Blinden an eine Lifasssäule zu führen und zu sagen "Jetzt nur noch an der Wand entlang."

lol wie gemein

Ein Dieb, ein Präsident und ein Opel-Mitarbeiter kommen in die Hölle.
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.

Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir
beim letzten Bruch geholfen haben." - "OK", antwortet der Teufel, "hier
unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit
1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen
an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.

"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb
weiter.

Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt.
Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60
Minuten das Telefon zurück.

"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der
Teufel dem Präsidenten.

Der Mitarbeiter von Opel sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen
anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Postkorbeingänge
umverteilen, die Mehrarbeit an den Samstagen und diverse Telefondienste
koordinieren". Er nimmt also das Telefon und telefoniert. Es dauert 1
Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."

Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für
mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"

Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."

Haha

Ein Landstreicher wird von einem Polizisten verhört: "Welche Schulbildung haben Sie?" - "Keine. Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Ich sagte es doch: Analphabet." - "Buchstabieren Sie das!"




Unterhalten sich zwei Ärzte: "Na, wie macht sich denn deine neue Arzthelferin aus München?" - "Ganz gut. Freundlich, kompetent, alles in Ordnung. Nur dass sie bei jeder Blutentnahme 'o'zapft is' ruft, nervt schon etwas."